Aragorn le dice a Arwen:
- Me parece que a tu padre no le soy simpático.
- ¿Por qué?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
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Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo:
- Voy a contar un chiste sobre enanos.
Y dice el enano sacando el hacha:
- ¡¡EEH!! ¡que yo soy enano!
A lo que responde el elfo:
- Vale, a los demás se lo contaré y a ti te lo explicaré.
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Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura, que durarían hasta el fin de sus días.
El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas, donde un enano estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el rohir.
En la siguiente sala, un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El hombre dijo que no con la cabeza.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. El rohir dice:
"Sí, sí, me quedo con esta".
El Gran Orco le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida".
"Sí, estoy seguro."
"Bueno", acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros.
El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
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Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca.
Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Entonces Sauron dice:
- ¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura?
Y nadie responde.
- Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura?
Sigue sin responder nadie.
Entonces, manda aniquilar a la mitad de ellos.
- ¡Qué se los coma Ella-laraña!
Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando.
- La mitad que sirvan de comida a los trolls. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo.
Se repite la historia.
- 150 más para los balrogs escondidos.
Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar.
- 50 para las bestias aladas.
...
...
Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla.
- Tú, el de la izquierda, ven aquí.
Y le arrancó la cabeza.
- A ver, tú. Eres tú el que estás comiendo pipas, ¿verdad?
- Si señor, soy yo.
- Ah, ¿si, eh? Pues... ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!!
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"Tienes menos futuro que un zapatero en La Comarca"
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Una mañana Sauron amaneció de malas pulgas, y llamó a un nazgul, Saruman, Ella-Laraña y a la tropilla de orcos.
- Cada uno me contará un chiste - anunció - y si no se ríen todos, mato al humorista fracasado. Comienza tú, Nazgul.
El Nazgul, temblando, comienza: "Una vez iban un enano y una enana en Moria..."
Todos se rieron, menos los orcos. Sauron mató al Nazgul.
- Ahora tú, Saruman - ordenó Sauron.
Saruman contó, con el corazón en la mano: "Iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio, cuando..."
El chiste era la raxa, pero los orcos no se rieron. Sauron destrozó a Saruman.
- Ahora tú - Sauron sonrió malévolamente, mirando a Ella-Laraña.
Con un hilo de voz y las ocho patas temblando, la pobre comenzó: "Dicen que Galadriel tiene pelos en..." y justo en ese momento, la tropilla de orcos empezó a reir como locos. ¡Qué bien la pasaban! Se doblaban de risa.
- ¡Silencio, estúpidos! ¿De qué se rién? Ella aún no termina de contar el chiste.
- Disculpe, su malignidad, pero ¡estaba tan bueno el chiste del Nazgul!
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Legolas y Gimli están en el bosque cazando.
Legolas dice: - ¿Viste eso?
- No, responde Gimli.
- Gwaihir voló sobre nuestras cabezas - dice Legolas.
- ¡Oh!
Un par de minutos mas tarde, Legolas dice: ¿Viste eso?
- ¿Ver qué? - pregunta Gimli.
-¿Estas ciego o qué?, pasó Beorn caminando por aquella colina.
- ¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso?
A estas alturas, Gimli se siente un poco avergonzado, así que le contesta:
- Sí, lo ví.
- Y si la viste, ¿Por qué la has pisado?
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En la torre de Orthanc, Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai, cuando de repente, recibe la llamada telepática de Sauron:
- Saruman, aliado mío, no tengo saldo en el palantir, así que ven a Barad-Dur, que tengo algo importante que decirte.
Saruman, acojonao, abandona la torre en dirección a Mordor. Nada más salir del círculo de Orthanc, una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima, pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. El pobre Saruman, se levanta hecho polvo, con todos los piños partidos, dos costillas clavadas en el pulmón... hecho una mierda. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron:
- Saruman... ven rápido.
Saruman vuelve a levantarse, y sigue su camino hacia Mordor. Cuando llega a Fangorn, un grupo de ents, con Barbol a la cabeza, le ven, y como saben que es malo malísimo, le dan una paliza de cuidao. Le parten los dedos gordos de los pies, el tabique nasal desprendido... hecho una piltrafilla. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron, y de nuevo reemprende el camino. Al llegar a Ithilen del Norte, Faramir y su compañía lo ven, y pensando que va a Mordor, le dan otra paliza, peor que la de los Ents. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él, y de nuevo Saruman se pone de pie, y casi a rastras, llega hasta el Anduin. Alli casi se ahoga, se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa... Al cruzarlo, una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano, y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. El pobre, con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre), prosigue su marcha hacia Mordor, donde se encuentra con Ella-laraña, que no se lo come de milagro, y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida.
Pues bien, tras sufrir estas penurias, logra llegar a la puerta de Barad-Dur. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). Así, sube a patita los 21651 escalones, hasta llegar a la cumbre de la torre, donde está Sauron. Se acerca a este, y le dice:
- ¿Qué tenías que decirme?
Y Sauron responde:
- Mira, tio, desde aquí se ve tu torre....
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Aragorn llega a casa a las 5 de la madrugada y Arwen le estaba esperando en la cama:
- Hola Arwen...
- Qué pasa, ¡Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
- Arwen, es que he estado con Faramir limpiando de orcos el lado este del Anduin y se me ha hecho tarde...
- Ya, con Faramir, ¡Supermán! ¿No pretenderás que me crea eso!?
- Sí, mujer... es que había muchos y se nos hizo tarde. Oye... ¿por qué me llamas "Supermán"?
- ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!
Dom Oct 05, 2008 2:19 pm
